✩ good to know you

Une vie simple, basique. Peuplée de joie, de peines, de rires, de larmes, d’abandons et de retrouvailles… Une vie en soit. Une vie qui ne vous fait pas de cadeau.

Je m’appelle Hazel Isobel Whitelaw-Blanket. Je suis née le 14 février 1991 dans la belle ville qu’est Paris. La ville des amoureux, la ville où tout est possible. J’étais promise à une belle vie, remplis de joies et de bonheurs, mais il faut croire que la vie en décide autrement. Je suis issue d’une famille fortunée aux apparences saines, mais les apparences sont trompeuses. Mon père est un grand PDG, je vous laisse donc imaginer son caractère, ma mère est son opposée. Leur histoire d’amour ressemble à Pretty Woman, mais la fin est bien plus tragique. J’ai deux frères, et j’aurais dû avoir une jumelle, mais celle-ci est morte à la naissance, une circulaire comme on dit dans mon jargon… Et c’est à ce moment que ma vie a dérapé… Mon père, à la mort de ma sœur, en a voulu à ma mère. Il fut persuadé que c’était elle la responsable de ça, et il lui en a voulu à mort… Il n’a pas cherché à comprendre, et s’est mis à haïr ma mère. Lui qui avait tant désiré avoir des jumelles… Alors il a descendu maman plus bas que terre, l’a privé d’un droit de garde et de visite. Je ne l’ai jamais revu. J’ai quitté Paris pour Montréal, ne laissant aucune chance à ma mère de nous retrouver.

Déjà toute petite et privée de mère. Mon père nous a élevés grâce à des gouvernantes, l’internat aussi l’a bien aidé. Seulement 5 ans me sépare du plus vieux de mes frères, nous avons donc vécus ensemble notre enfance. Mais mon père depuis ce jour s’est éteint, et il est devenu de plus en plus froid… Quand mes frères ont eu l’âge de travailler, il les força à rejoindre l’entreprise familiale, me laissant ainsi seule à l’école… Au plus grand damne de Khelan, mon frère le plus proche. Et c’est à ce moment précis, quand tout le monde autour de moi s’est mis à disparaitre que j’ai commencé à me rapprocher de nos amis les animaux. Je me suis lié d’amitié avec ces autres êtres qui ne demandent qu’une chose : être aimé. Et de l’amour j’en ai à revendre. J’ai commencé par des petits boulots comme assistante vétérinaire, et c’est à cet instant précis que j’ai compris que j’étais faite pour ça. Vétérinaire allait être mon métier… Et encore plus dans le domaine équin. Les chevaux depuis toute petite, était une fascination, une passion, un rêve de liberté.

J’avais 18 ans, le lycée était terminé pour moi. Et je vivais que pour mes études de vétérinaire, c’était ma seule aspiration. Mon père lui avait prévu autre chose pour moi, mais je l’ai contré, et pour la première fois de sa vie quelqu’un lui avait tenu tête. Alors il a abdiqué. Il m’a payé l’université, un logement, m’a fournis tout l’argent nécessaire. Mais ce si beau cadeau avait un prix dur à payer : Je devais tout quitter. Ma vie, mes frères. Il ne voulait plus de moi. Etait-ce son égo qui parlait pour lui ? Je l’ignorais et l’ignorerais toute ma vie. Mais je suis partie. Sans me retourner. J’ai quitté Montréal pour l’Alaska. Anchorage, une petite ville charmante, avec une université. Ici personne ne me connaissait, j’étais un visage parmi tant d’autres… Je pouvais enfin être moi.
En amour, je n’ai vécu que des histoires merdiques, mais je n’ai jamais réellement renoncé à l’amour. Même si j’avais déjà vécue le mensonge, la trahison, l’humiliation, quand je l’ai rencontré, j’ai compris que tout ceci était passé et que l’avenir se promettait d’être radieux.

Une journée ensoleillée, sur mon vélo, je parcourais les rues d’Anchorage à la recherche d’un endroit calme pour me poser et commencer mes révisions pour cette nouvelle année à l’université. Il a suffi que je tourne la tête l’espace d’une demi-seconde pour provoquer l’accident le plus douloureux de ma vie. J’avais percuté un autre vélo, un jeune homme, qui lui arrivait à éviter la chute. Mais pour ma part, je fis un soleil, m’écorchant toutes les parcelles de peau visible à l’œil nu. Aie. Ça fait mal. Il s’est penché sur moi, et quand son regard rencontra le mien, mon cœur se mit à palpiter, la douleur s’est évaporée et je ne pus rien lui dire… J’étais bien trop absorbé par son visage… Je m’empourprais, je saignais de partout, et je n’avais qu’une envie fuir… Loin. Alors je baragouinais des excuses et prétextais un rendez-vous, me permettant ainsi de le fuir sans rien ajouté. Mais c’est sans compter que je le retrouvais le lendemain en classe. La même que moi. Immédiatement on s’est reconnue, et on ne s’est plus jamais quitté. Mason est mon prince charmant désormais. Il est celui qui embellie ma vie et me fais oublier toutes les trahisons du passé. Il est celui qui me fait vivre. A nous deux, nous sommes le couple le plus populaire par l’ironie de notre rencontre, notre réseau commun d’amis nous connais par cœur et ensemble on s’amuse comme des petits fous. Je devrais être heureuse, j’étudie ce que j’aime, je travaille à mi-temps auprès de chevaux, j’ai un homme fabuleux, des amis extraordinaire mais la vie s’acharne contre moi… A tort.

Un jour en cours, je fus pris d’une sensation intense de m’étouffer, de me noyer. Comme si on m’avait jeté à l’eau et qu’on s’évertuait à me garder la tête sous l’eau. Mes mains instinctivement se posaient sur ma poitrine. Une quinte de toux violente me pris, ma respiration se fit sifflante, grinçante, douloureuse. Je sentais que je manquais d’air, et je manquais. Au point de tomber au sol, inconsciente.  Je me suis réveillée à l’hôpital, des lunettes à oxygène sur le nez, un drain dans le thorax afin de vider l’eau dans mes poumons. Un œdème des poumons selon les médecins. J’allais m’en sortir, mais ils préféraient tout de même faire des examens plus poussés… Les jours ont passés, les soins se sont estompés, on m’a retiré les drains, puis l’oxygène, et on m’a annoncé une sortie prochaine. Jusqu’à l’arrivée de ce professeur… Qui demandait un examen complémentaire. Examen qui a signé mon arrêt de mort. Je me sentais mieux, prête à continuer ma vie, mais quand le mot Cancer des poumons fut prononcé, ma vie s’est détruite. D’abord le déni de la maladie, puis viens les larmes, la colère, la tristesse… Je suis malade. J’ai un cancer, et je sais que si je ne fais rien, je vais mourir.

Aujourd’hui, je ne parviens pas à digérer la nouvelle. J’ai accepté récemment la chimiothérapie, mais j’ai peur du regard des autres. Personne n’est au courant, je n’arrive pas à en parler. Souvent je prétexte une fatigue pour rentrer plus tôt chez moi, mais ce qu’ils ignorent c’est que tous les soirs, je dois me brancher à une machine pour vivre… Plutôt survivre. Même Mason n’est pas au courant, je n’arrive pas à prononcer ce mot devant lui, de peur qu’il m’abandonne lui aussi… J’ai peur. Si vous saviez comme j’ai peur de mourir. De tomber dans l’oubli.