Je vis chez mes parents depuis 18 belles années même si je rêve d'indépendance + je ne suis pas proche de mon père car il n'a pas été très présent durant mon enfance et je lui en veux énormément, je lui fait d'ailleurs comprendre + j'ai une relation fusionnelle avec ma maman + j'adore la mode, le shopping, la musique et la photographie + je sais pas trop quoi penser de l'amour + j'ai un chat qui s'appelle Garfield parce qu'il est roux et un chien qui s'appelle Witty mais je sais pas trop pourquoi je l'ai appelé ainsi + j'aime voyager + j'adore sortir, faire la fête, aller à des concerts + je chante à tue-tête sous la douche et quand je conduis + j'ai eu mon permis assez jeune parce que je voulais absolument aller à l'école toute seule + je déteste le café, je préfère le chocolat chaud ou le thé + j'adore le nutella, il me sort d'absolument toutes mes déprimes, c'est mon meilleur ami le nutella + je peux colorer mes cheveux de n'importe quelle couleur quand j'ai une petite baisse de moral + récemment j'ai perdu la mémoire alors je ne me souviens pas de grand chose, veuillez me pardonner si je ne vous reconnais pas...

que pensez-vous de la légende? y croyez-vous? Si c'est une légende, c'est une légende. Je ne vois pas pourquoi je devrais y croire. Franchement je m'en fous un peu. Je n'ai jamais été du genre à croire à n'importe quoi. Les légendes sont un ramassés de mensonges. Pourquoi est-ce que cela m'intéresserait ? parlez-nous de votre vie sentimentale, de manière générale. Je n'arrive pas à me souvenir de ma vie amoureuse. Je ne me souviens pas de grand chose, cela n'a pas dû me traumatiser tant que ça. Enfin j'ai quelques bribes de souvenirs, une rupture douloureuse mais je ne m'en rappelle pas, je l'ai probablement rêvé. êtes-vous plus du genre fétard ou flemmard? Je suis une grande fêtarde. Oh, ça je m'en souviens parfaitement. Je ne me rappelle pas de toutes les soirées que j'ai faite ou bien des gens que j'ai rencontré mais je sais que je suis du genre à sortir jusqu'aù bout de la nuit. Oui, ça me ressemble bien. En tout cas d'après ce que je pense savoir de moi. voir des couples heureux, ça vous fait quoi? C'est pas dans un hôpital que je vais voir des couples heureux. Je pense qu'à part me foutre d'eux et leur lancer des tranches de pain, ça ne me ferait pas grand chose. Oui, je sais qu'on lance des tranches de pain à des pigeons mais au final, faut être un pigeon pour être amoureux. pensez-vous que la malédiction à joué sur votre vie sentimentale? Si je ne crois pas à cette malédiction, autant dire que je ne pense pas qu'elle influe dans ma vie et dans mes relations amoureuse. Comme si une histoire banale et aussi débile allait interférer dans vos relations et changer vos histoires ? C'est n'importe quoi.

✰ Juin 2010
Merci encore, tu as rendu cette soirée géniale. mais.. je dois te dire quelque chose.. on doit s'arrêter ici Jade. Félicitation, tu viens effectivement de te faire larguer en beauté Jade! J'ai du mal à savoir ce que je dois faire ou dire dans ce cas là parce que c'est jamais arrivé. Je me suis jamais fait plaquer. Et en fait j'ai toujours eu du mal à savoir ce que je ressentais. j'ai pas envie de le frapper ni de pleurer. Finalement je me dis que j'ai pas le choix, avec une énorme hésitation mais d'accord... Le bal de la promo d'Ashton, mon premier copain. On avait passé une soirée merveilleuse et même carrément une année parfaite. J'étais jeune, oui mais quand même. J'avais 15 ans quand je me suis mise avec et on s'était rencontrés à une soirée, jamais je n'avais pu voir quelqu'un comme lui. on était complètement différents et pourtant on était bien ensemble. Et au bout d'un an, mon monde était entrain de effondrer. D'accord, je respecte ta décision mais est-ce que je peux juste savoir pourquoi? Ça me semble tellement irrationnel. il y'a quelques minutes on était occupés à danser sur la piste et maintenant je suis dehors, face à Ashton, de nouveau célibataire. Alors que j'ai fait l'effort de m'ouvrir à lui et que lui a toujours fait pareil. Même si au fond je suis triste, je ne lui dirais pas et je ne lui montrerais pas. peut-être que le fait de ne pas m'énerver fait de moi une fille plus mature. Et puis, j'ai cette soudaine petite envie de vengeance, j'aimerais bien que ça énerve Ashton. Du coup, je restes face à lui, fière de mon calme, attendant une réaction de sa part. Merde, en fait ça fait quand même très mal! en fait non, cette soirée est horrible. Une magnifique histoire qui touche à sa fin, le destin l'a peut-être voulu et peut-être qu'on se recroisera prochainement. J'ai quand même le cœur brisé, je suis triste mais je suis forte et je ne laisse pas ça me toucher. Il fuit mon regard, comme si il avait peur de me confronter, j'ai pas à baisser les yeux, à quoi ça sert de regarder le sol? Ça signifierait s'écraser et c'est pas mon genre, je veux pas m'écraser, je vaux tellement mieux que ça mais c'est trop dur, vraiment trop dur. j'essaie de positiver même si ça fait horriblement mal. Je suis désolée Jade, j'aurai dû t'en parler avant. Des excuses, des excuses, encore et toujours des excuses. Elles sont faites pour s'en servir mais bon, faut pas exagérer quand même. Je réponds pas, fuyant toujours son regard. Si c'était à recommencer je sais que je le ferais parce qu'Ashton a été un cadeau pour moi, vraiment. Et je l'aimerais probablement toujours. Le premier amour qui te laisse des cicatrices. Profondes et douloureuses. J'en ai pas eu le courage. Et pourtant il l'a fait. Mais je ne connais toujours pas la raison de cet abandon si soudain. Tout allait tellement bien, je comprend pas. Je me sens aussi vide qu'un vase (vide évidemment), J'espère que tu comprends.. Oui, bien sûr que oui je comprend. Non en fait non, tu comprend rien du tout, le monde à l'envers, c'est l'hôpital qui se fou de la charité. Je déteste Ashton, je déteste son magnifique sourire et ses fossettes, je déteste la manière qu'il a de me prendre dans ses bras et ses magnifique yeux, je déteste sa gentillesse et je déteste cette soirée. Le compte est fait, ça passera peut-être. Ou peut-être pas. Je le regarde quelques secondes avant de me retourner et de partir. Magnifique soirée gâchée.

✰ Octobre 2013
Je contemple la salle du regard, tout est tellement beau. Il y'a peu de lumière et avec tous ces masques, difficile de reconnaître des gens. Un slow, une chanson vraiment douce. Je pose mon verre sur une des tables et aussi vite, je suis entraînée dans la danse. Un charmant inconnu m'a attrapée et m'a traînée au milieu de la piste de danse. Sa manière de danser me rappelle... Je ne peux pas y penser, non. Un silence agréable. La danse se termine, nous nous lâchons. Merci. Flash. Petit à petit, la lumière revient et son merci me laisse un coup de froid. Je le reconnais. Je ne voulais pas tomber sur lui mais c'est peut-être le destin. Ashton, mon premier amour. Face à moi, tel un fantôme. Cela fait trois ans que je ne l'ai pas vu et pourtant il est là. Je fuis, je sors du wagon, je ne peux vraiment pas rester là, avec lui, je ne saurais pas gérer. Mais je suis très vite rattrapée par le jeune homme, qui ne semble pas vouloir lâcher l'affaire. Tu me permets ? Ashton m'enlève délicatement mon masque et je manque de défaillir. Jade.. Sa voix résonne tel un soupire. Mes mains deviennent moites. Bon sang, pas lui, pas ce soir. Non, pas Ashton, je refuse. C'est pas vrai... Comme si je refusais d'admettre la vérité. Je n'ose même pas prononcer son prénom. Je décide de prendre le temps quelque secondes de me remettre de cela. Je ne peux pas croire qu'il se trouve face à moi, c'est tellement difficile à vivre, même après 3 ans. Ashton. C'est dit, c'est fait. J'ai fait un pas, un grand pas. Même si il ne sourit pas, je sais que ça le rend heureux de me voir. Tout comme ça me rend heureuse. Après tout, je l'ai aimé et je ne peux pas ignorer cela. Tu n'as pas changé. Il sourit et répète mon nom. J'aimerais tellement sourire moi aussi. J'en tremble, littéralement. Mes jambes vont me lâcher et je vais probablement m'effondrer sur le sol. Un véritable choc. Comment s'en remettre ? Toi non plus tu n'as pas changé... Excuse moi, il faut le temps que je me remette du choc. Mon cœur parle. Qu'est ce que tu fais ici ? Si il y'a bien quelqu'un que je ne m'attendais pas à voir c'est lui. Je suis tellement surprise. Il ne s'agit pas d'un interrogatoire non. C'est fou, c'est comme si le destin l'avait voulu. Traîné de force par mes amis.. Il me retourne la question et je lui répond sincèrement que c'était prévu. J'aurais dû rester dans mon lit. Même si ça fait du bien, ça fait mal. Ashton me manque quotidiennement, ça fait cruellement mal de l'avoir en face de moi. Ses magnifique yeux bleus me scrutent. Très souvent, je rêve de lui, de ce soir où notre histoire s'est terminée et je me réveille en pleurant. On... on devrait rentrer, il fait froid dehors. Une part de moi en a envie, l'autre partie doute. Et je ne sais pas faire semblant de rien, mon cœur est en un milliard de morceaux. Je suis désolé, je ne peux pas faire semblant... Je lui dit également que je vais rentrer chez moi. Cette soirée n'était probablement pas une bonne idée. Il tente de me proposer de me raccompagner mais coupe sa phrase en plein milieu. Les adieux ce n'est pas génial. Et partir, ce soir encore, c'est la pire des choses qui pouvait arriver. Au revoir Jade. J'en ai le cœur brisé.

✰ Novembre 2013
Le temps passe et je n'ai jamais cessé de penser à lui. C'était il y'a peu de temps, si peu de temps. Ashton et moi nous étions vus à cette fameuse soirée et chaque soirs je pense à lui. Quotidiennement j'y pense. La sonnerie du téléphone retentit dans la maison. Je me mets alors à chercher mon téléphone partout, pas moyen de le trouver et finalement je remarque mon petit frère joue avec. Mais il est pas possible cet enfant ! Je soupire en m’approchant de lui et doucement je tente de récupérer mon téléphone qui ne sonne plus. Je prends mon petit frère dans mes bras et je regarde l’écran du portable en question, voyant qu’il est en communication. Gaspart mon téléphone n'est pas un jouet! Maman me l'a déjà assez pris sans que t'en rajoute! Allez hop, dans le parc mon p'tit lou et si tu touches encore à ça j'te prend tes jouets. Non non je rigole pas hein. Je dépose mon frère dans son parc et je me secoues la tête en soupirant. Me rappelant qu’il y’a quelqu’un à l’autre bout du fil et que je suis censée parler à cette personne et non réaliser un monologue en récupérant mon téléphone. Jade ? Seigneur, dites-moi que je rêve ! Je reconnais cette voix, une voix en particulier qui a le don de faire frissonner, de me rendre dingue. Et là, je fais tout pour ne pas retourner trois ans en arrière, pour ne pas repenser et limite pour oublier. Mais c’est pas possible, à croire que la soirée n’a pas suffi. Et à croire que dès que j’essaie de tourner la page et de l’oublier, il décide de revenir. Pas que je ne veuille pas de lui dans ma vie, au contraire, mais disons que là, ça tombe pas. Ashton ? Je suis moi-même surprise de l’entendre et je me demande franchement pourquoi il me téléphone. Et c’est là que je commence à avoir peur. Je te dérange ? Ashton me déranger ? je doute qu’un jour ça puisse arriver. Non bien-sûr que non... Ca me fait tellement de bien d'entendre sa voix, avec le recul j'ai enfin fini par me calmer. Malgré tout, une question se pose. Ne prends pas mal ce que je vais te demander mais… pourquoi tu me téléphone ? Ma question n’est pas méchante mais je me pose des questions, on s’est pas vus pendant trois ans et la dernière fois qu’on s’est vus j’ai été odieuse. Il veut peut-être me demander de disparaître définitivement de sa vie. J’en tremblerais presque. Je voulais prendre de tes nouvelles.. Puisque la dernière fois j'ai pas pu te le demander.. Aie. Non Ash, pas ça, parle pas de ça. Tout allait bien jusqu’à ce que tu parles de la dernière fois. Tout d’un coup, j’me redresse et je commence à faire les cents pas dans ma chambre, regardant tantôt à travers la fenêtre, jetant un coup d’œil à ma penderie. Sans grand intérêt d’ailleurs. Si il voulait que je me perde, c’était le bon moyen. Quelqu’un veut bien me filer un gps ? Je suis désolée pour la dernière fois qu'on s'est croisés ! Notre discussion défile, les minutes défilent, je retrouve Ashton comme si je ne l'avait jamais perdu. Et bon sang ce que ça fait du bien. On a du mal à se quitter, même par téléphone, et pourtant, nous y sommes un petit peu obligés.

✰ 14 Novembre 2013
Un cauchemar, encore un. Et j'me réveille en hurlant parce que ce n'était qu'un mauvais rêve, me faisant revivre une fois de plus ma rupture avec Ashton. Ça semblait réaliste même si ça ne s'est pas terminé en bain de sang comme dans mon rêve. Il est l'heure de me lever et d'aller sous la douche. J'avais cours mais finalement j'ai pas le moral ni la tête à ça. La rupture est encore fraîche. La journée se déroule assez normalement et puis, je regarde la date. Le 14 novembre. Et là, comme un boomerang, l’événement de la journée s'abat sur moi, me laissant une fois de plus désemparée. Aujourd'hui c'est l'anniversaire d'Ashton. Je l'ai eu au téléphone il y'a peu c'est la dernière fois que je lui ai parlé. Mon cœur se retourne, j'en pleurerais tellement j'ai mal. Voilà qu'au final je me suis remise à penser à tout. Lui, moi, rupture, amour, haine, pleurs... Il est finalement 16 heures et je décide d'aller m'aérer hors de l'île, même si ce n'est que deux ou trois kilomètres, j'ai besoin d'être seule un peu. J'ai roulé, une heure environ et je me retrouve hors de là, en haut d'une espèce de montagne avec une magnifique vue sur l'eau. Je sors de la voiture et je vais m'installer pas loin, d'un point ou j'ai une magnifique vue. Je dois rester une petite heure, ou même deux, à penser. A essayer de faire le tri dans ma tête, recommencer à zéro. J'y arrive pas. Je voudrais. Ashton fête ses 21 ans et je suis pas à ses côtés parce que j'ai merdé. Je lui ai même pas envoyé un texto, rien du tout, ça a été le silence complet. Finalement, lorsque je remonte dans la voiture, il est presque 19 heures, je me dit qu'il est temps de rentrer, je veux pas inquiéter maman. Sur la route, la musique va à fond, je chante, j'essaie de me changer les idées et puis notre chanson passe à la radio. Je me dit qu'il faut que je lui téléphone. Je sors mon téléphone, j'appelle. Avant de raccrocher, aussi vite. Finalement un message c'est mieux. Un joyeux anniversaire simple, détaché de tous sentiments. Je compose le texto, je l'envoie et puis... perte totale. La voiture dévie, j'en perds le contrôle. J'ai du cogner quelque chose mais il commence à se faire tard, j'ai rien vu, j'avais les yeux rivés sur l'écran de mon téléphone. Et il commence à se faire noire. Peut-être un camion. Oui, probablement un putain de camion. Du noir, je me perds et je sombre dans les ténèbres. Peut-être qu'il est temps de lâcher prise.