Je sais déjà que j'ai un coup de trop dans le sang. J'adore boire, je bois toujours trop et ça c'est plus fort que moi. Je ne peux pas dire que le mélange qui plus est avec mes médicaments pour mon épilepsie aident beaucoup à ce que l'alcool agisse moins vite. Bref je suis au balcon de notre appartement. C'est l'anniversaire de l'une de nos amies. On a proposé l'appartement parce que c'est plus simple, on est une petite dizaine et il y a de la place. Je me suis mise volontairement un peu à l'écart pour fumer une clope, la énième de la journée.. voir de la soirée. Je sais que Lip ne me dira rien, je crois que nous sommes au même point tous les deux. Je tire sur le joins et je laisse monter la sensation qui va avec. J'entend alors la voix de Stacy toute enjouée proposer un jeu que l'on faisait dans nos vieilles boums.. celui de la bouteille. Je pouffe et je finis ma latte avant d'écraser ce qui reste de la clope sur le balcon. Je me frotte les bras enroulés dans un gilet. Je referme la baie vitrée parce qu'il caille.. il est bien deux heures du matin et heureusement que l'on a prévenu les voisins. On s'installe tous en cercle, je souris légèrement. La bouteille tourne.. j'embrasse Stacy, comme si c'était la première fois que l'on faisait ce genre de jeu, cela faisait juste un moment qu'il n'était pas venu s'inviter dans l'une de nos soirées. Les tours s'enchaînent et les fous rires aussi. Ce jeu est stupide et pourtant on rit toujours, juste avec une bouteille c'est vous dire. Je regarde alors Lip lancer la bouteille. Je ris légèrement lorsqu'elle s'arrête sur moi, peut-être et même surement l'effet du joint que j'ai enfilé un peu rapidement. Je le laisse venir à moi.. il doit juste m'embrasser et je dois avouer que ce n'est pas la première fois. Je me souviens la première fois.. il me l'avait demandé, j'avais refusé.. le lendemain je relançais l'idée que l'embrasser pour s'entraîner c'était une chose pas si horrible. Il pose ses lèvres sur les miennes.. Je m'attendais pas à ce qu'il prolonge la chose, mais il le fait et je le suis.. pourquoi ? Parce que j'adore ce que je ressens.. cette sensation où l'on se sent plein.. parfait.. que la personne échangeant et peut-être la bonne, sur le coup on en est persuadé. N'importe quoi, il faut que j'arrête l'alcool et la drogue. Il s'écarte de moi.. il n'a pas le choix et je regrette.. Je regrette qu'il doive laisser le jeu continuer. J'essuie mes lèvres totalement sonnée par ce qui s'est passé mais je souris légèrement aux autres, on fait mine de rien, parce qu'il n'y a rien. Pourquoi un baiser bouleverserait notre amitié parfaite. Les gens applaudissent comme à chacun des baisers. Eux ne semblent rien n'avoir vu, compris. Tant mieux, il n'y a rien à voir. La soirée continue et lorsque je lance la bouteille je retombe sur Stacy et je peux vous dire que cela plait aux mecs.. Je tente d'éviter le regard de Lip, je me sens bêtement mal à l'aise. Une heure passe avant que les invités de prendre congés. Je tente d'en faire rester un ou deux vu l'états dans lequel ils sont mais pas moyens, ils se font raccompagner. Je les salue à la porte, il faut ranger maintenant, je ne suis pas maniaque mais je me connais. Trop bien même, demain je vais dormir toute la journée, c'est samedi, ce week end va être très.. comme dire, tout en pyjama surement. Je regarde Lip avec un sac bouteille jeter gobelets et assiettes en plastique. Je m'attaque au canette et bouteille que je met dans une autre poche. " C'était tant une corvée que ça de m'embrasser alors ? " Je le taquine, je tente de détendre l'atmosphère entre nous depuis qu'il a eu lieu ce baiser, un baiser ce n'est pas le fin du monde.. Je remplis rapidement mon sac en plastique. Je passe l'éponge sur la table et table basse..

Cette soirée je crois que je m'en souviendrais toute ma vie. Je n'avais pas prévu d'embrasser autant de fois une amie, bien que cela ne me dérange pas. Non que je sois lesbienne ou bisexuelle, j'aime les mecs soyons ok ! Mais c'est une amie je préfère l'embrasser elle que les mecs en chien avec l'alcool qu'ils ont trop bu. Je suis aussi celle que mon meilleur ami doit embrasser et là, c'est aussi moins gênant, je m'attendais à ce qu'il m'embrasse juste un peu, rien de concret, juste un bisou, rien de très passionné, ou langoureux comme certain le font et on sent que s'ils avaient pu ses certains amis, ils auraient passé la pas. Je ne pensais pas que Lip m'embrasserait d'une manière peu attendue.. Non enfaîte ce n'est pas tant le baiser qui me gène c'est ce qu'il vient de provoquer, les sentiments, sensations que je viens de ressentir sont impossibles, improbables mais géniales.. j'aimerais encore et encore l'embrasser. Mais on doit s'arrêter et j'avoue que si on avait été tous les deux on aurait pu faire cette connerie que souvent les amis font lorsqu'ils sont trop bourrés. Mais je me sens gênée d'avoir ressenti un truc aussi débile et pas réciproque. Je m'installe à ma place mais Lip s'éclipse pour les toilettes apparemment. Je lui ai donné envie de vomir ? je ne sais pas, je ne le revois pas venir.. et la soirée touche à sa fin. Je raccompagne les derniers invités, Stacy part avec ses cadeaux toutes excitée encore et je ferme la porte. Opération rangement. Je vois Lip commencer à ranger et nettoyer. Je l'imite en jetant tout ce qui ne se garde pas. Je range les reste de pizza et de gâteaux dans le frigo en lui demandant si c'était si horrible de m'embrasser.. Parce qu'il est tout de même parti aux toilettes.. Sa première réponse me fait pouffer. " Et c'était horrible cette première fois ! Heureusement que j'tai servi de cobaye ! " Je crois que c'est la même chose pour moi mais on se taquine continuellement. Je lève les yeux au ciel avec son humour ensuite. " Tu vires gay, j'ai toujours voulu avoir un meilleur ami gay ! " Je joue son jeu mais pas trop longtemps. " Je t'ai donné envie de vomir, alors j'imagine que c'était pas terrible. " C'est une constatation, on a tout mis à la poubelle et je nettoie les tables. Il faut passer le ballet et demain on videra les bouteilles de vin. J'ouvre un peu la fenêtre, ça pue tout ce qu'il ne faut pas et je sens que je vais avoir mal à la tête. " t'aurais dû embrasser ton chien, tu aurais préféré " je suis un peu vexée je l'avoue mais bon ce n'est pas dramatique.

C'est vrai, peut-être que l'embrasse mal.. Je ne sais pas.. je le revois partir vers les toilettes alors je ne sais pas si c'est moi ou pas, lorsqu'il a embrassé les autres, même des mecs, il n'a pas censé dégoûté. Moi je le dégoûte peut-être, j'imagine que c'est compliqué d'imaginer des choses avec moi, je ne vois pas pourquoi je suis une fille comme une autre après tout.. Je ne vois pas pourquoi il ne pourrait pas imaginer des choses de mecs avec moi. C'est vrai que je ne suis un peu grosse.. il ne me trouve peut-être pas belle et c'est aussi peut-être cela qu'il reste mon ami. Il n'a aucune attirance, tout l'inverse et cela paraît plus simple pour lui. Il faut que j'arrête de me monter le bourrichon mais j'avoue que je suis un peu vexée. Je soupire lorsque je commence à ranger la pièce, on fait le plus gros et demain on nettoiera le reste. Je tente tout de même de savoir ce qu'il en a pensé. Mo j'ai adoré.. je ne sais pas pourquoi lorsque j'y pense, j'ai des papillons dans le ventre, je me rend compte que je recommencerais bien, seulement on sait tous que cela détruirait ce que l'on a mis tant de temps à construire. Mon psy dit que si mon amitié avec Lip a duré plus de 7 ans c'est que c'est une personne qui sera avec moi toute ma vie, il n'a pas précisé dans quel sens d'ailleurs. Il ne faut pas que je me fasse des films, je vais tomber des nus après et je crois que je tomberais de trop haut, j'aurais encore des séquelles. Je suis maudite niveau amour ou sentiment, je suis persuadée que ça doit en amuser plus d'un de me voir galérer et me faire continuellement avoir. Je devrais entrer dans un couvent. Je le taquine sur son baiser avec Dimitri et sa réponse me fait rire, je fronce on nez comme toujours, je ne l'imagine pas une seconde gay, ça c'est une certitude. Bref je lui dis ce que je pense, je suis vexée en plus de ça, il le sait qu'il ne faut pas trop me chercher parce que j'ai cette tendance à me vexer pour rien, mais c'est plus fort que moi. C'est vrai il aurait dû embrasser son chien. D'ailleurs je vois Flynn pointer son nez, il est adorable avec sa petite tête, il n'aime pas les gens, les soirées, je suis presque sûre qu'il était caché dans mon atelier, je le fais dormir ici, on a une pièce en plus qui me sert d'atelier et il aime bien être là, parfois il dort avec moi aussi. Je caresse un peu puis il repart dans son coin. J'ouvre la fenêtre parce qu'il fait trop chaud et les mélanges d'odeurs me répugne presque. Je le sens arriver derrière moi, je reste sur mes gardes parfois il fait ça et paf il me chatouille et j'avoue que je déteste parce qu'il me bat toujours aux batailles de guilis. Seulement il n'en est rien, il s'approche d'une manière différente, je suis surprise mais ce n'est pas désagréable. Pour penser à ça, j'imagine que j'ai un peu trop bu, trop fumé.. pris trop de stupéfiants.. Je sens mon souffle plus difficile et mon coeur battre plus fort, pourquoi ? Je souffle doucement. Il me retourne, je croise son regard et je ne peux pas m'empêcher de me demander est-ce que Becca y a eu le droit aussi ? Cette fille qui lui a brisé le coeur.. je ne sais pas comment je dois le faire parce que je sais qu'au fond de lui il l'aimera toujours.. Pourquoi je pense à ça.. merde ! Ce n'est pas le bon moment, oublie profite. Je le laisse faire, je profite pleinement. Il m'embrasse encore et là je ressens une explosion et je ne veux pas qu'il s'arrête. Je ne veux pas qu'il s'écarte, je l'enlace pour le coller contre moi, je l'embrasse encore et je sens que le baiser évolue.. plus langoureusement. C'est surement l'état dans lequel on est, on est trop dans un état autre que normal. L'envie que je ressens résulte de tout cela. Je le pousse vers le canapé. Je monte à califourchon sur lui en remontant ma robe sans quitter ses lèvres.. qu'est-ce que l'on fait ? bip, bip, bip.. plus de conscience.

Je n'avais jamais imaginé ce genre de moment. Je suis le genre de filles horribles qui ne se rend jamais compte de rien, même pas que son meilleur ami pourrait être un homme carrément séduisant d'un coup.. qu'il pourrait être plus qu'un ami. Non, je n'ai pas du tout envisager de faire ce que nous sommes en train de faire avec Lip. Lip que j'ai vu dans tous ses états, vraiment, je le connais par coeur.. étonnant que je ne sois pas  encore partie en courant d'ailleurs.. je veux dire c'est toujours étrange de voir une personne évoluer sans imaginer une seconde la scène qui est entrain de se produire. Je sais qu'il a eu le coeur brisé, j'étais là, c'est moi qui l'est ramassé à la petite cuillère.. alors pourquoi je continue. Je sais parfaitement je suis incapable de coucher avec un garçon sans m'attacher avec lui.. La seule fois fut ma première fois et j'ai fini à l'hosto parce que ce con de Grayson a surestimé la taille de son pénis et que son préservatif a été trop grand.. il est resté coincé dans mon vagin et je peux vous dire que maintenant je fais gaffe.. enfin cela va faire 10 ans, il faut que je passe à autre chose. J'ai envie de lui, littéralement, mon ventre frémit d'une envie folle de sexe. J'ai vraiment envie d'aller plus lui.. d'ailleurs je prend un peu les devant en retirant ma robe et en montant à califourchon sur ses genoux. Nos lèvres dansent ensemble, elles sont en symbiose. Il retire son t-shirt, je frissonne.. est-ce que je peux m'arrêter ? non.  Je serre sa main.. Mon bassin fait du rentre dedans au bassin.. J'ai envie de lui.. terriblement envie et je ne veux pas que demain soit un jour ou l'on regrettera. Je frémis lorsque je sens sa main dans mon dos.. mon soutient gorge tombe.. Je retire mes lèvres des siennes et je le regarde.. Je caresse son visage.. j'écarte ses cheveux.. " On ne peut pas faire ça.. " Je sais que ça aussi un jour je pourrais le regretter.. j'en ai l'impression, ok je regrette déjà. Bon sang.. On est parti en vrille.. Je pose ma tête sur son épaule essoufflée. Je l'embrasse légèrement son torse.. " On fait une connerie.. Je.. je sais ce que tu ressens pour cette fille.. et je ne veux pas qu'on gâche. " Je soupire.. Et je me tais.. Je reprend légèrement ses lèvres, je l'embrasse légèrement.. " Qu'est-ce que tu veux toi ? " Oui c'est vrai ça.. qu'est-ce qu'il veut .. je ne sais pas.. j'ai l'impression qu'il est aussi perdu que moi et je dois avouer que cela ne me rassure pas.. je ne veux pas être juste sa meilleure amie avec qui une fois il a couché.. je ne suis pas sûre d'assumer ce rôle.. pourquoi j'ai envie de plus ? Pourquoi je ne veux pas être juste cette fille là comme je l'ai toujours été ? Pourquoi cela ne me convient plus.. L'amour est maudit, je suis maudite, je vais tomber amoureuse de mon meilleur ami qui lui n'est pas passé à autre chose depuis sa grosse rupture, je ne suis pas cette fille.. et je ne le serais jamais.. je ne sais pas ce que je suis censée faire. être.

Oui c'est une erreur. Une grossière erreur, je suis persuadée qu'il ne me veut pas comme je me rend compte que je le veux. On a pourrit 20 ans et plus d'amitié. J'inspire profondément en lui disant ce que je pense. Qu'on ne fait la plus belle connerie du siècle. On serait au top. Coucher avec son meilleur ami c'est le top. Je suis collée à lui.. sur le canapé.. j'aimerais qu'il reste près de moi mais j'ai déjà l'impression qu'il me fuit. C'est n'importe quoi.. cette sensation déjà de vide qu'il laisse. Il faut savoir ce qu'il veut, mais il ne sait pas, moi non plus je ne sais pas. J'ai l'impression que j'aurais pu envisager plus.. mais ce n'est peut-être que l'alcool qui coule dans mon sang. Je suis stupide. Je rattrape mon soutient gorge alors je le remet parce que va savoir pourquoi je suis mal à l'aise. Je le regarde allumer une clope, il me donne envie, on est autant accroc à la nicotine l'un que l'autre. Je soupire.. Je ne le regarde pas, je fixe ailleurs. Il ne veut pas, il pense que la connerie est énorme et que l'on a agit par effet secondaire d'alcool et de stupéfiants, peut-être qu'il n'a pas tort, je le regarde. Je le connais, par coeur, j'ai l'impression qu'il me cache un truc, surement qu'il ment vis-à-vis de son ex.. je baisse les yeux, je ne vais pas être la fille reloue.. Je lui prend une clope et je l'allume en soufflant la fumée au dessus de ma tète. " Très bien, je ferais bien d'aller me coucher. " On a tout gâché, demain on s'en souviendra et qu'est-ce que l'on dira ? Je ne sais pas.. je l'éviterais peut-être, ou l'inverse, je le fuis. Généralement même si on a nos chambres respectives, on aime dormir ensemble parce qu'on le fait depuis depuis presque toujours.. cela a commencé une nuit où j'étais chez lui.. je dormais sur un matelas, il y a eu un orage et c'est l'une de mes phobies, je peux me mettre à pleurer lorsque le tonnerre gronde ou que j'entend craquer la foudre.. cette nuit là.. il m'a entendu pleurer et m'a dit de venir dans son lit, on n'avait pas même dix ans.. et je le fais toujours lorsqu'il est là.. et depuis qu'on est dans le même appartement on en profite un peu, on reste l'un contre l'autre à dormir et je vous jure qu'on avait jamais tenté un truc avant ce soir. Je finis ma clope que j'éteins dans le cendrier. " Je ferais mieux de rester dans ma chambre cette nuit " je ne le regarde pas, je récupère ma robe pour aller dans ma chambre.. c'est quoi cette sensation de l'avoir perdu, que tout est différent, que mon coeur se serre.. que je suis trop stupide. Je m'assoie sur le lit, le laisse aller cette larme qui menaçait, la fatigue mêlait à tout cela.. J'ouvre le tiroir de ma table de nuit et je cherche les médicaments que je prend.. les anti douleur, les choses qu'on ne doit pas mélanger avec l'alcool. J'en prend un peu plus, pensant que cela soulagera mon coeur .. pas seulement ma jambe. Seulement ils tombent au sol mon corps tombe sur la parquet et se crispe.. c'était à prévoir, l'alcool, les médocs.. la crise d'épilepsie.

Je file dans ma chambre parce que c'est la meilleure chose à faire. Rester avec lui après ce qui vient de se produire n'est pas la meilleure des choses à faire. Je ne sais pas comment on va faire les jours qui vont suivre. Je ne pourrais pas m'efermer dans l'atelier indéfiniment, je ne pourrais pas non plus l'éviter tout le temps. On ne peut pas mettre fin à notre amitié de 25 ans comme ça.. c'est impossible, on m'avait dit que c'était censé durer toute la vie.. j'en ai marre que l'on m'arnaque toujours, j'en ai marre de croire ce que l'on me dit. J'en ai marre des sentiments, marre de mon coeur de merde, marre de tout ce qui se passe dans ma vie. Rien n'est heureux. Ma vie elle même commence par la pire des scènes, j'ai tué ma mère. Oh ne me dîtes pas que ce n'est pas ma faute, elle ne m'aurait pas eu, elle vivrait parfaitement heureuse avec mon père qui lui serait pas tout seul à bosser comme un dingue, il va se tuer au travail.. pourquoi il ne rencontre personne ? Et bien parce que c'est trop douloureux l'amour, il a perdu son âme soeur.. et moi je suis peut-être en train de perdre le mien. J'ai toujours considéré Lip comme le mien.. parce que les âmes soeurs ne sont pas toujours l'amour d'une vie.. juste une âme qui est liée à la notre depuis des vies antérieurs. Je ne claque pas la porte, je la ferme c'est tout, je ne m'enferme jamais, à cause de mes crises c'est la règle depuis que l'on a détecté mon épilepsie. Je me souviens de la première crise, c'était minable, je devais avoir 12 ou 13 ans.. Je suis tombée raide devant Lip et mon père.. et lorsque l'on fait des crises on ne se contrôle pas.. ma vessie a lâché aussi.. Après ce fut la seule fois mais j'ai toujours honte de ça.. J'aurais dû le prévoir, on sait que l'alcool n'est pas recommandé.. mais le pire c'est mélangé médoc et alcool.. j'en prend trop des médicaments. J'ai mal à cette jambe que mes crises ont pourri. Une mauvaise chute et je me suis déplacée un ligament qui me fait toujours souffrir.. Je me gave de médicament parce que c'est parfois insupportable. Je ne le dis pas à Lip, je déteste me plaindre, on a tous les deux nos soucis, je ne veux pas lui prendre la tête avec.. Mais j'aurais dû me douter.. stresse.. alcool, médoc.. je suis tombée raide encore.. mon corps convulse, je ne contrôle rien, je n'arrive plus tellement à respirer.. mais c'est normal, cette impression que mon coeur va exploser.. que ma tête est sciée en deux.. Je l'entend me parler en écho.. Il m'engueule.. il est là? Je ne sens pas tellement ce qu'il fait, mon corps commence à se décontracter.. Je souffle.. comme si j'haletais. Je caresse ma joue engourdie encore.. Je ne peux pas encore bouger.. je suis HS. Je serre dans la mesure sur possible sa main. Il me faut une dizaine de minute pour me redresser un peu, je n'ai rien de sexy.. Je n'arrive pas à savoir trop où je suis.. je suis paumée.. Je serre plus sa main.. Je ne sais pas tellement ce que je dis.. c'est toujours comme ça. " Il faut pas que tu partes. Promets. " Je grogne un peu, je reste tout de même au sol avec l'oreiller, je n'ai plus de force.. " J'ai mal à ma jambe.. " comme toujours après. Mon père me la massait après.. mais je ne suis plus chez papa.. Et si je demande des médocs je doute que Lip soit d'accord..