Je porte toujours des chapeaux de toutes sortes sur la tête, sauf quand je dors. Et encore, des fois je m'endors avec. (+) J'ai toujours quatre réveils pour me lever, chacun réglé à cinq minutes d'intervalle. Mon portable. Ma radio. Ma télé qui se déclencha à l'heure demandée. Et Jackouille, qui vient gueuler dans ma chambre car les trois premiers réveils sont au volume maximum. (+) J'ai un tatouage sur le haut du bras gauche, il ne veut strictement rien dire. C'est un zigouigoui sans signification que j'ai fait au début de mon adolescence seulement pour faire genre je me rebelle à l'orphelinat. (+) J'ai toujours l'impression de me faire avoir parce que c'est moi qui fait les courses, mais c'est Jackie qui bouffe tout. Rassurez moi, j'ai raison, c'est pas normal ? (+) Ça fait des années que je n'ai pas coupé mes cheveux. Depuis que j'ai quitté l'orphelinat, car là-bas j'étais obligé de me couper les couper courts pour satisfaire aux critères des parents exigeants. (+) A chaque fois que je pars un peu partout dans le monde pour mon boulot, seulement quelques jours à chaque fois, je ramène un petit quelque chose pour moi et pour ma colocataire qu'on entrepose dans une vitrine à l'appartement. (+) J'ai eu plus d'une cinquantaine de psychologues depuis mon enfance, tous aussi incompétents les uns que les autres. (+) Je déteste la clope, mais je fume dans l'appart' juste pour faire chier Jackouille. (+) Au moins une fois par semaine, je fais semblant de me faire agresser par un inconnu dans la rue. (+) Je parle l'anglais et le lilliputien. (+) Il m'arrive souvent de faire le perroquet et de répéter tout ce que dit Jackie pendant des heures. Ça l’énerve et moi, ça m'amuse.

que pensez-vous de la légende? y croyez-vous? Que c'est une belle légende populaire qui attire les touristes. Après tout, on n'appelle pas ça une légende pour rien. Je ne sais pas si j'y crois. Mais ce que je peux vous dire honnêtement, c'est que cette légende, elle m'enquiquine. C'est vrai quoi. C'est à cause d'elle qu'on voit des gens déambuler dans les rues avec leur appareil photo en nous posant des questions débiles sur notre vie sentimentale. Cette histoire n'est pas une excuse pour s'introduire dans la vie privée des gens. Même si c'est vrai que je m'amuse bien à leur répondre. parlez-nous de votre vie sentimentale, de manière générale. Quand j'étais petit, je me suis marié à pikachu. Mais il m'a trompé avec togepi. Ce dont je ne peux pas lui en vouloir, togepi est adorable. Alors je l'ai trompé avec un ours polaire. Et on a divorcé. J'ai eu le droit à la moitié de sa réserve de fromage. Depuis, je suis en relation libre avec un cheval unijambiste, mais je sers également de couverture à une baleine homosexuelle ne se sentant pas prête à faire son coming out. Autant vous dire que ce n'est pas de tout repos. êtes-vous plus du genre fétard ou flemmard? Cela dépend du contexte et avec qui. En soirée, je serais le premier gogole à se déhancher sur la poste de danse avec des mouvements sans queue ni tête. Je serais le premier à faire une fontaine de whisky avec les verres de tous les invités. Mais à la maison, avec ma colocataire, je serais le dernier à faire la vaisselle. Je serais le dernier à rebaisser la cuvette des toilettes après avoir fait mon affaire. Je serais le dernier à préparer le repas. Tu vois le genre. voir des couples heureux, ça vous fait quoi? Euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh... Voilà, j'ai fais trois lignes. pensez-vous que la malédiction à joué sur votre vie sentimentale? Connaissant ma vie sentimentale, je ne pense pas. Mais même si c'est le cas, je ne vois pas trop ce que ça change. Je ne regrette pas d'avoir passé la bague au doigt d'une souris jaune électrique pour l'avoir ensuite trompé avec un ours blanc. Tout comme je ne regrette pas de m'envoyer en l'air avec un cheval à une jambe tout en étant l'excuse d'une baleine lesbienne.